Caress the tales and they will dream you real (LIBRE)

On aurait pu croire que la création du Monde de l'Ombre aurait chamboulé l'univers.
On aurait pu penser qu'à la suite de cet horrible événement, l'académie se serait déchirée de toute part, comme un voile qu'on fend avec la lame la plus affûtée: celle du doute, de la corruption, de la violence. On aurait pu être mené à supposer que les gens se seraient regardé de façon différente, cherchant à deviner les uns chez les autres un indice de son allégeance à la lumière ou à l'ombre.
Pourtant, rien ne changea.
Était-ce rassurant ou non? Je ne parvenais pas à le déterminer. J'étais bleue de peur, blanche de froid, ou était-ce le contraire? Lorsque cette lumière froide et inhospitalière me recracha enfin d'en son sein, lorsque l'atmosphère parut considérer mon choix et le classer dans ses données précises et ordonnées, je m'étais retrouvée seule, à la bibliothèque où je m'étais rendu pour un anodin travail d'histoire, seule avec mes regrets, mes doutes, ma peur, ma culpabilité. Car dans cet affreux moment suspendu du temps et des influences, ce que j'avais répondu, celle à qui j'avait prêté allégeance, c'était le mal suprême. C'était la torture même, le cauchemar de chacun, la peur de presque tous. Oui, j'avais porté mon choix vers l'Ombre. Pourquoi? Je l'ignorais. Une volonté de me démarquer, de me séparer de ma stupide réputation de gentille petite fille sage m'avait soudainement pris. Je me souvenais de ce qu'un jour un jeune adolescent m'avais dit en me croisant dans la rue: "Tu as l'air d'une ravissante princesse. Ravissante mais inaccessible!" Qu'avais-je de si différent et si lointain? Je l'ai compris peu de temps après, quand j'ai aperçu des enfants lancer des cailloux sur la fenêtre de ma chambre en riant. Ils commettaient un méfait, une mauvaise action. Oui, ils craignaient de se faire prendre. Mais ils le faisaient quand même, par volonté de se distinguer.
Alors, j'allais me distinguer à ma façon!
Même ma voix m'avait paru différente alors que je me positionnais sur le grand échiquier de la vie.

Seulement, maintenant, alors que je me retrouvais seule, seule avec mes remords et ma tristesse, je n'étais plus aussi sûre de ma décision. La peur rongeait toutes les fibres de mon corps, grugeait mon âme endolorie. J'entendais les voix des jugements portés sur moi au cours des dernières années, et la voix de ma propre conscience, qui me traitait de tous les noms. Malgré moi, mes yeux d'un bleu limpide laissaient s'écrouler un torrent de larmes. J'étais terrifiée par l'éventualité de ce que j'allais commettre. J'ignorais toujours ce que je serais appelée à faire, mais la simple idée de faire quelque chose de regrettable me secouait de sanglots incontrôlables.
Prostrée au sol, le coeur assombri de désespoir, le visage inondé d'eau salé, les yeux bouffis et rouges, je laissai éclater ma peine et ma solitude.

Solitude.
Un mot bien tourmentant, qui prenait encore et toujours de l'ampleur. Isolée dans mon petit monde, jamais invitée à en sortir, j'avais appris à croire en ma frêle réalité. Au-delà de mon petit îlot de vie habituel, j'ignorais ce qui se passait. J'ignorais ce qu'on disait ou pensait de moi, et cela m'effrayait. Jamais je n'aurais eu la force de m'avancer vers qui que ce soit pour aller chercher du soutien, même illusoire. Je n'étais pas assez courageuse pour cela.

Pourtant, comme j'aurais tout donné pour avoir quelqu'un auprès de moi à cet instant...

Le cours de mathématique fut en fait l'un des seuls remède qu'avait trouvé Kyo pour parvenir à retrouver des bribes de son cota d'heures de sommeil. Bien sûr cela ne fut guère suffisant et il était toujours aussi fatigué qu'en étant entré dans la salle de classe. Le professeur lui avait fait maintes fois la remarque, provoquant l'indignation de nombreux élèves, il se rappelait avec indifférence de tout ces regards noirs et étrangers posés sur lui. Lorsqu'il sorti de la salle, le professeur le menaça une n-ième fois de le plaindre au surveillant et ainsi dans l'ordre logique des choses, il devait craindre les punitions sévères et "légendaires" qui se racontaient à travers les rumeurs dans les couloirs. Ce fut bien un détail qui le laissait perplexe: comment peut-on dire que "nul n'en est jamais revenu pour le conter" alors que l'histoire même se trouvait dans la bouche des gens... il y avait anguille sous roche.

Il devait par contre rattrapper les cours dans lesquels il s'était trop assoupis, ces cours se résumant à de breves lignes trouées de blancs et dont le cours ne fut d'aucune logique. Il descendit alors au sous-sol afin d'entrer dans la bibliothèque. Une grande porte de bois y protègeait l'accès. Il ouvrit alors lentement la porte, culpabilisant pour le moindre grincement provoqué par cette ouverture lente et bruyante. Il entendit un léger bruit résonnant en écho. Il fut tenté d'aller vérifier ce qui en fut l'origine mais fit de son possible pour parcourir les rayons de la bibliothèque, mesurant l'appui de ces pas pour éviter de faire du bruit. Au fur et à mesure qu'il avançait, le bruit se clarifia, il entendit cette fois-ci les pleurs, les sanglots d'une fille. Il s'avança, les rares élèves n'entourait même pas la protagoniste à l'origine de ces sanglots déchirants. Il reconnu rapidement la petite blonde à même le sol. La présidente pleurait toute les larmes de son corps. Il s'en voulu alors craignant de n'avoir pas contribué suffisament à son projet, et que celui-ci n'ai pas abouti. Maintenant peut-être en payait-elle les frais toute seule. Généralement il ne se serait pas mélé de ce qui ne le regarde pas... mais les sanglots de cette pauvre fille lui rappelait sa défunte soeur qu'il dut consoler sur des années alors qu'ils portaient le deuil de leur mère... désormais lui devait porter ce deuil et celui de sa soeur, seul. Il alla alors vers elle d'un pas décidé. Deux filles au bout du rayon, assises sur une table, regardaient la scène d'un regard froid, murmurant deux ou trois paroles. La documentaliste arriva alors, regardant les deux étudiants d'un air froid.

Faites la taire! on est dans une bibliothèque ici!

C'est ma faute... je... je suis en retard, et elle est très emotive...

Ce n'est pas une raison! Calmez là où je vous expulse de ma bibliothèque et ce de toute l'année!

Bien...

Il s'empressa alors de relever la présidente et de la conduire vivement hors du regard des autres élèves de ce pensionnat, ils n'avaient pas à se délecter de ces larmes, synonime de sa détresse. Il parcouru les rayons soutenant la blonde de son bras. Le coin de lecture fut libre, il s'assit sur une chaise et la fit s'asseoir sur ces genoux avant de faire passer sa tête contre la veste bleue de son uniforme pour qu'elle libère le flot de ces tourments. Malgrès les menaces de la documentaliste, il était décidé à la laisser pleurer contre son torse, frottant son dos, comme il l'avait fait avec sa soeur. Il la calma avant que ces sanglots ne deviennent étouffant et gènant.

Shhhh... shizumeru... shizumeru shin'ainaru...

(Chut... calme toi.... calme toi ma petite)

[je sais... google traduction c'est laisse béton!]

Stay by my side until it all goes dark forever
When silent the silence comes closer...

Je ne peux prétendre que je n'avais pas conscience des moqueries de ceux qui me regardaient pleurer. Il me semblait que leur rire était d'autant plus cruel qu'ils m'observaient fixement, sans la moindre pudeur pour mon chagrin, sans la moindre compassion pour ma douleur. Cela, étrangement, me faisait sentir encore plus faible que je ne me sentais déjà. Si ces gens étaient à ma place, aurait-ils agi autrement? Si eux avaient fait les choix que j'avais fait, l'auraient-ils regretté? Qu'est-ce qui pouvait me prouver que j'avais raison, après tout? Qui est-ce qui me disait que ma morale, ma façon de penser, était la bonne? Toutes ces choses tourbillonnaient dans ma tête, cruellement, en écho aux ricanements de ceux qui me regardaient et me critiquaient sans vergogne. Un tel mépris ne faisait qu'attiser mes larmes, et tant que celles-ci ne s'arrêteraient pas, le cauchemar continuerait. Un engrenage infernal duquel je ne parvenais pas à m'échapper, à ma grande honte. Mes yeux me brûlaient, écorchés par le sel, et je tressautais de partout, incapable de me contrôler. Longtemps, longtemps, je restai ainsi, jusqu'à ce que soudainement on me relève. La silhouette à mes côtés, une grande silhouette sombre, mon opposé, réveilla en moi un souvenir bien doux: Kyo. Oui, je me souvenais de son nom. Et jamais je ne lui avais donné le mien. Pourtant, c'était le seul que j'avais rencontré jusqu'à présent qui m'avait témoigné une réelle gentillesse. Je lui avais dit que je trouvais son apparence rassurante, comme une puissante statue. Je le pensais toujours...

Il m'entraîna à l'écart, loin de ces gens moqueurs, dans un petit coin de lecture, et me fit asseoir sur ses genoux. Ensuite, d'une de ses grandes mains, il poussa ma tête contre son torse, me caressant le dos avec l'autre, et murmurant de tendres mots que je ne comprenais pas de sa voix grave. Jamais auparavant je ne m'étais approché d'un garçon, encore moins le toucher! Et soudainement, comme si rien n'était, Kyo me traitait comme je n'avais jamais même vu un couple agir... En circonstances normales, j'aurais reculé, apeurée. Mais je me rappelais de lui. Et sa présence était tellement le bienvenu à travers mon moment de douleur que je ne trouvai tout simplement pas la force de le repousser. Et, à ma grande surprise, je découvrais tout le bienfait d'une étreinte. Cela faisait déjà bien longtemps que mes parents ne m'avaient pas serré dans leurs bras, prétextant que j'étais une jeune demoiselle et que je devais me conduire comme tel. Me voir ainsi à ce moment les aurait profondément choqués. Ils m'auraient jugée indigne, sale et impure. Mais Kyo, lui, justement, ne me jugeait pas. Sa gentillesse était sans fin.

Après un moment, mes sanglots se tarirent. Blottie contre lui, j'avais même du mal à me souvenir de la raison pour laquelle j'avais pleuré ainsi. Tout semblait n'avoir aucune importance. J'étais comme coupée du monde, de l'académie comme du Monde de l'Ombre, isolée, dans cet endroit suspendu hors du temps où il n'y avait que lui et moi. Minuscule contre lui, je relevai la tête, devant me dévisser le cou pour rencontrer son regard. Il arrêta aussitôt de murmurer. J'entrouvris la bouche, cherchant mes mots, essayant de trouver comme le remercier, mais aussi gênée d'être ainsi assise sur lui, gênée qu'il m'ait surprise encore une fois à pleurer, gênée tout simplement parce qu'il s'agissait d'un garçon. Moi qui avais toujours cru qu'entre hommes et femmes il n'y avait strictement aucune différente, je découvrais que ce n'était pas du tout le cas... Kyo dégageait une force toute masculine, un certain orgueil et une prestance que je n'avais jamais vu chez une fille, et qui m'étonnait. Était-ce un signe de mon adolescence? Était-ce un signe, que le fait d'être dans les bras d'un jeune homme ne me laisse pas indifférente? Chassant ces doutes, je finis par chuchoter:

- Merci beaucoup...

Embarrassée, je m'écartai de lui. Je tentai de dissimuler mes joues que je devinais rouges avec mes cheveux, sans grand succès je le crains. Je me retournai ensuite pour lui faire face. Il était tel que je me souvenais. Sa chevelure sombre et ses yeux azur étaient toujours aussi saisissants. Il avait l'air un peu désemparé. Je n'étais pas experte pour lire les sentiments des autres, pourtant je crus distinguer dans son regard des vestiges d'un passé lointain. Cela m'émeut un peu: ce jeune homme toujours là pour les autres avait probablement lui aussi ses démons...

- Kyo, n'est-ce pas? fis-je avec une certaine prestance dont j'avais appris l'usage à force de côtoyer des adultes. Je m'excuse que tu aies été témoin de ça...

Petite, je n'avais que peu pleuré. Je m'étais dit que mon père et ma mère, eux, ne pleuraient jamais. Je désirais être comme eux, leur faire honneur, ou Dieu seul sait quoi. Lorsqu'on est jeune, après tout, notre plus grand et unique modèle n'était-il pas nos parents? Jamais je ne m'étais arrêtée à réfléchir à ma solitude, ou au fait que je n'avais aucun ami de mon âge, ou encore que, peut-être, des gens autour de moi me jugeaient. Pour moi, le seul avis qui important était celui de ceux que je côtoyais régulièrement. Naïvement, puisque moi je ne jugeais personne, je croyais que personne ne posait de jugement sur moi. Ainsi, j'avançais droit devant, sans poser les yeux à mes côtés, seule. Jusqu'au fameux jour où mes parents m'avaient emmenée à une école secondaire - je ne me souviens même plus pourquoi. La quantité d'adolescents que j'ai vus à ce moment-là, de tous les styles, de toutes les couleurs, de tous les genres. Personne ne ressemblait à un autre dans cette foule de voix, de personnalités, d'opinions différentes. J'étais sidérée. À côté d'eux, je semblait si fade, si normale! Seule au monde sur un piédestal au pied duquel personne ne venait pour m'admirer. Sur lequel personne ne montait pour m'épauler. Oui, j'étais seule au monde, et je ne l'avais compris que ce jour-là. C'était, d'ailleurs, une des rares fois où j'ai versé un torrent de larmes amères. Enfermée dans ma chambre, je sanglotais bruyamment, essayant de comprimer ma douleur dans ma poitrine menue, tentant de maîtriser ces tremblements qui n'en finissaient plus. Je n'y parvenais pas. Au vacarme que je faisais, je me doutais bien que mon père et ma mère m'entendraient. Je croyais, naïvement, qu'ils viendraient me réconforter. Mais après une heure de solitude dans ma chambre aux murs bleu de poudre, j'ai compris qu'ils ne viendraient pas. Qu'ils me laisseraient souffrir seule, parce que triste je ne valais plus rien à leurs yeux.
Cela n'avait fait qu'attiser ma peine.

Kyo posa une de ses grandes mains sur ma tête, et je sentis de nouvelles larmes se pointer au coin de mes yeux. Les mots qu'il prononça ensuite, d'une tendresse infinie, me laissèrent sans voix. Aussi incroyable que cela puisse paraître, je me sentais en sécurité auprès de ce garçon à l'air ténébreux. Il faisait exactement ce que ma famille ne s'était jamais donné la peine de faire: me consolait, doucement, et restait là, pour moi, jusqu'à ce qu'enfin mes sanglots se tarissent. Jamais auparavant je n'avais été témoin d'une telle gentillesse. Elle me redonnait foi en moi, et en cet endroit. La cruauté des gens faisait mal, comme un couteau affûté qu'on plantait au coeur, mais la présence de quelques-uns, doués de compassion, apaisait cette douleur.

Je relevai la tête lorsqu'il se tut, et vis son regard absent, sans joie, posé sur la fenêtre. Il semblait déchiré par quelque chose que je ne compris pas à cet instant. Je ne voyais que la douleur que ce quelque chose lui créait. J'aurais voulu alors avoir la force de faire ce qu'il venait de faire pour moi. J'aurais tellement désiré le consoler comme il avait su me consoler. Mais, manque d'exemple et d'habitude, j'ignorais totalement comment faire... Et je n'avais pas du tout le courage de le prendre dans mes bras, ou quelque chose comme ça. D'ailleurs, je n'étais absolument pas certaine que c'était ce qu'il fallait faire. Hésitante, incapable de déterminer quoi faire, je finis par poser ma main sur son avant-bras.

- Ta soeur devait être quelqu'un de vraiment génial, pour qu'elle te manque autant...

J'avais toutefois appris, pour le peu d'expérience que j'avais eu, mais surtout dans les livres et les films, que j'avais inconsciemment associés à la vie réelle, aux événement de tous les jours, que ceux qui pleurent ne sont pas toujours ceux qui ont le plus mal. Bien souvent, les gens qui souffraient le plus étaient ceux qui gardaient toute la douleur à l'intérieur, comme pour l'empêcher d'exploser, de s'extérioriser et de leur faire perdre le contrôle. C'était là la plus grande peur humaine: celle de perdre contrôle de ses émotions, de la réalité, des événements de tous les jours qui paraissaient ternir cette vie si lumineuse. Les malheureux luttaient pour trouver une parcelle d'espoir à laquelle s'accrocher, de laquelle user pour se hisser vers le haut et ne plus jamais souffrir d'être tombé si bas. Ils cherchaient une raison de sourire et de donner leur maximum à chaque jour. Je décelais un peu de cette lutte en Kyo. Il semblait chercher mille et une raisons de ne pas être triste, de ne pas pleurer son passé ou les gens qu'il avait perdu. Il semblait chercher chez les gens une faiblesse semblable à la sienne, sans dévoiler ses propres secrets. Étrangement, à cet instant, je n'eus pas conscience d'à quel point je tentais de deviner la personnalité des autres par une première rencontre. Pour moi, c'était naturel de voir au-travers de la forteresse de glace que ce jeune homme s'était créée autour de lui. Je ne réaliserais que plus tard que c'était chose anormale de deviner comme cela les sentiments de ceux près de moi. De voir les vrais mots cachés derrière les faux-semblants. Une qualité, ou un défaut? Aujourd'hui encore, je ne parviens pas à décider... Ce que je sais, c'est que cette capacité que j'avais a su influencer bien des choses par la suite...

Néanmoins, revenons à cet instant - celui où un grand garçon, presque homme, dont les vêtements ténébreux vieillissaient encore l'âge, tenait la main d'une fille toute menue, tout de blanc vêtue, comme s'il s'agissait d'une bouée de sauvetage. Je décelais à l'instant sa lutte intérieure pour garder le contrôle. Le seul indice de son chagrin était la façon dont il englobait ma main de la sienne. Il parla soudain, d'une voix mélancolique, triste, pleine de souvenirs et de douleur. J'ignorais ce qui était arrivé à sa soeur. Mais je me doutais qu'il s'agissait de bien plus que le simple fait de ne pas avoir revu sa famille depuis qu'il était à Moonlight. Je devais faire quelque chose! Ce n'était pas ma piètre démonstration de supposée compassion qui pourrait remonter le moral de Kyo à cet instant! Il fallait que je puisse faire comme lui... que je sache lui prodiguer de la force, comme lui m'en avait offert quelques instants plus tôt...

Il parla à cet instant, me demandant mon nom. Je me souvins que je ne le lui avais toujours pas dit! Il savait que j'étais présidente du Conseil Étudiant, mais sans plus. Je pris une grande inspiration, écartai une mèche rebelle de mes cheveux blonds qui bloquait mon regard, et dis, comme je l'avais déjà dit cent fois et comme je le dirais cent fois encore:

- Je m'appelle Alexia Roman, mais tu peux m'appeler Lexie.

On m'avait plusieurs fois fait remarquer que j'avais un air très assuré lorsque je disais mon nom. Pour ma part, je ne l'avais jamais remarqué.

Après ces simples mots, mes yeux cherchèrent ceux de Kyo. Je me souvenais de leur couleur, leur bleu d'eau claire, dans lesquels se dessinaient toutes les nuances, comme s'il portait en permanence des lentilles. C'était une teinte magnifique, selon moi du moins. Toutefois, pour le moment, son regard était toujours assombri par une certaine tristesse. Je compris qu'il avait cherché à détourner l'attention de son chagrin. Une partie de mon coeur se révolta à cette idée. Il n'était pas obligé de fuir sa peine! Il n'avait pas à jouer les durs à cuir incapables de démontrer la moindre parcelle d'émotion! Sans réfléchir, toute gêne disparue de mon cerveau, je libérai ma main de la sienne et enroulai mes bras autour de sa tête, le serrant contre moi avec force. Les mots luttaient pour sortir de ma bouche, cherchaient à s'exprimer tous les uns à la suite des autres, sans cohérence. Je luttai durant un moment pour trouver ce que je lui dirais. Quelle phrase prononcée resterait en sa mémoire. Les mots, malgré le fait qu'ils soient volatiles, étaient dotés d'un pouvoir incroyable. Ils pouvaient sceller le destin des gens, les faire pleurer ou sourire, les rendre forts ou les briser à jamais. Il pouvait s'agir d'une arme, ou d'un fléau, d'un outil de paix ou de guerre. Ceux-ci changeaient tout. Changeaient le monde.
Et moi, Lexie Roman, je devais faire fondre les barrières de Kyo, avec seulement quelques mots.

- Tu n'as pas à dissimuler ta tristesse, chuchotai-je à son oreille. Tu n'as pas à faire semblant d'être fort, que ce soit par orgueil ou pour ne pas m'inquiéter. Tu ne le dois pas. Pleurer n'est pas une faiblesse, tu l'as dit toi-même. Aimer ne l'est pas non plus... L'amour que tu éprouvais pour ta soeur était, et est toujours si puissant qu'il serait monstrueux d'en rire. Tu as le droit d'être triste. Et, si tu l'es, je suis en devoir de t'aider, tout comme tu l'as fait pour moi...

"Et tout comme je voudrais le faire pour toi." Ces derniers mots restèrent bloqués dans ma gorge. Qu'est-ce qui les avait empêchés de sortir? L'orgueil, justement? Celui que je venais de discriminer à l'état de bagatelle? Ou alors était-ce la peur, de sa réaction, de ce qu'il penserait? Je ne le savais pas. Ce que je sais, en revanche, c'est qu'une grande vague de regret m'assaillit par la suite. J'aurais souhaité pouvoir exprimer mes sentiments...

Le monde, la vie, la destinée, c'étaient des choses si cruelles, dénuées de compassion et d'humanité. Lorsque quelqu'un, déchiré de toute part s'effondrait en pleurant, et en suppliant, s'il-vous-plaît, faites que tout s'arrête enfin, qui l'écoutait...? Qui le prenait en pitié, hormis les pauvres vivants victimes de la même injustice? Pourquoi est-ce que certaines personnes souffraient plus que d'autres? Dans ma grande naïveté, moi, je souhaitais que tout le monde soit heureux. Je passais mon temps à m'en faire pour les autres depuis toujours. Enfant, j'avais pour habitude, après avoir demandé le nom et l'âge d'une nouvelle personne que je rencontrais, de lui demander s'il était heureux. Cette question étonnait tout le monde, mais moi, du haut de mes cinq ans, je m'inquiétais sincèrement du bonheur des autres. Cela n'avait pas changé. Le malheur et la tristesse de Kyo, en cet instant, me brisaient le coeur. Lorsqu'il se défit de mon étreinte pour planter son regard aussi bleu que le ciel dans le mien, et pour me conter son histoire déchirante, je crus que je ne parviendrais jamais à retenir les larmes de compassion qui perlaient dans mes yeux. J'essayais d'imaginer Yumi et son frère, prisonniers dans cette ruelle... Bien sûr, il allait sans dire que le jeune homme devant moi avait commis une erreur. Il aurait dû laisser sa soeur faire le deuil des mensonges de son ex sans chercher vengeance. C'était la chose logique à faire, néanmoins, je ne pouvais le blâmer d'être devenu furieux... À partir de là, les choses avaient dégénéré, parce que peu de gens comprennent l'importance et la nécessité du pardon. Parfois, je me disais que si tout le monde prenait soin d'aider une personne à devenir gentille et bonne, le monde entier s'en porterait mieux... J'aurais voulu être là, pour aider Kyo, à ce moment-là...

Lorsqu'il eut terminé de tout raconter, je constatai que ses lèvres tremblaient violemment. Il baissa la tête, mais malgré cela je pus voir que tout son corps était secoué de sanglots incontrôlables. Je dus me faire violence pour réprimer les miens. Sa tristesse me touchait incommensurablement, me serrait le coeur. Il s'excusa soudain de m'avoir confié tout cela, alors que j'étais enfin parvenue à me calmer. Cette réaction me révolta un peu: comment osait-il s'excuser de me confier quelque chose qui lui pesait aussi lourd? Comment pouvait-il se reprocher de s'appuyer, ne serait-ce qu'un peu, sur quelqu'un d'autre, rien qu'une fois? J'étais beaucoup trop gentille pour me fâcher contre lui, mais je n'en passai pas loin. À la place, j'inspirai longuement pour me calmer, et dis doucement:

- Tu n'as pas à t'excuser, Kyo. Au contraire, je crois que c'est un grand honneur pour moi que tu te confies à moi...

Je ne savais plus quoi dire. Bloquée, tout simplement. Je n'avais pas eu suffisamment d'amis pour me considérer douée dans l'art de réconforter les autres. En fait, pour tout dire, j'y étais plutôt maladroite... Avec hésitation, je posai ma petite main sur son épaule, attendant une suite, une réaction...

(Plus d'inspi --")

«Stay by my side until it all goes dark forever
When silent the silence come closer»

Je me souvenais du jour qui avait véritablement changé ma vie - celui qui, inexorablement, m'avait donné la sensation que mon être en entier basculait, entraînant ses certitudes dans le néant et me laissant sans repère, sans idée, seule. Ce jour où j'avais aperçu tous ses adolescents, dans cette école publique, chacun différent, distingué, avec ses amis, sa façon d'être, de réagir, de rire. Où chaque personne avait SA personnalité. La mienne m'avait donné l'impression d'être tellement fade en comparaison avec les leurs. Je m'étais sentie tellement seule et à part, parce que je ne connaissais rien de ce monde, parce que je ne connaissais rien de ces gens, rien de la façon dont on s'intégrait dans cette si grande chaîne. Moi, encadrée de mes parents à l'air soudainement ennuyeux et austère, avec mes cheveux blonds d'enfant et ma petite robe blanche, j'avais eu l'impression que ces gens, sans que je les voie, avaient parcouru des kilomètres et des kilomètres de plus que moi. Comme si le temps m'avait isolée dans une bulle pour que les autres avancent pendant que moi, inconsciente, je demeurais dans mon petit monde. Lorsque j'avais tenté d'en parler à ma mère, elle m'avait répondu que je ne manquais rien, que les adolescents de cette école étaient tous drogué, acros au sexe et bourrés d'hormone. Ces termes, je les entendais pour la première fois, et jamais plus je ne les ai entendus. Pourtant, ils sont demeurés gravés dans ma mémoire. Ç'avait l'air grave, et mauvais. Ça n'avait pas l'air de quelque chose que je voulais vivre, moi. Ces mots faisaient surgir en moi l'image d'une fosse dans laquelle ces jeunes seraient tous, agissant sauvagement. Pourtant, je ne pouvais oublier leur fierté et leur prestance...

En regardant Kyo, ce souvenir resurgissait, clair et net. Il était exactement le genre de jeune homme que j'avais observé avec envie. Grand et imposant, tout de noir vêtu, et pourtant inébranlable. Lui, cependant, ne possédait pas la note de défi de ceux que j'avais aperçu à la polyvalente. Il n'en restait pas moins fier. J'admirais cette force qui se dégageait de lui, comme s'il n'était intimidé par personne, comme si, même si tout le monde le fixait, il continuait de vivre sa petite vie, indépendamment des autres. Je ne possédais même pas la force nécessaire pour faire cela... je ne l'avais jamais possédée, moi qui toujours avais accompli à la lettre les souhaits de mes parents, pour les rendre fiers de moi, heureux de m'avoir comme fille, moi, Lexie Roman. Persuadée qu'en continuant mes efforts ainsi, ma vie serait complète et parfaite. Cette vision, à l'école, avait tout bouleversé. J'ai compris ce jour-là que mon attitude de chien battu, ou d'autruche à la tête dans le sable, était bien idiote comparé à la leur. Pourtant, je n'avais pas le courage de décider de devenir comme eux. J'avais continué ma petite vie, en priant pour que cela soit suffisant, et en sachant, au fond de moi, que cela ne le serait pas. Mais je ne me sentais pas digne d'eux. Pas digne des adolescents normaux aux styles flamboyants.

Kyo m'avoua à ce moment qu'il n'avait confié son histoire à personne, même pas à son colocataire. Je tentai de ne pas le laisser paraître, pourtant ces paroles me touchèrent grandement. Cela signifiait qu'à ses yeux, je valais plus que bien des gens. J'avais vu ces gens qui circulaient dans l'école - un grand garçon aux cheveux de neige et aux yeux de rubis, un jeune avec un cache-oeil, cette fille aux cheveux rose et mauve, celui qui devait être son frère, peut-être même son jumeau - et jamais il ne m'aurait effleuré l'esprit un instant que le regard de l'un d'entre eux se pose sur moi. Je me pensais trop insignifiante pour cela... Pourtant, Kyo, lui, s'était arrêté alors que je quêtais de l'argent pour installer ces fameuses PS3 dans les chambres. Lui venait de me sauver de l'embarras alors que je pleurais comme une fillette mon malheur. Et lui m'avait confié son passé, comme si nous étions amis depuis toujours, comme s'il jugeait que moi plus que quiconque d'autre était digne de sa confiance. Émue, je ne trouvai rien à répondre, et le silence qui plana à cet instant, je tentai de lui faire avoir tellement plus qu'une simple absence de mots. Pour la première fois, je voulais que quelqu'un sache ce que je ressentais, au plus profond de moi.

Finalement vint la question embarrassante à laquelle je n'avais pas du tout envie de répondre: pourquoi pleurais-je ainsi alors qu'il était arrivé? Ma vision se voila de noir à cet instant, comme pour me rappeler l'immensité du pacte que j'avais scellé. Oui, j'avais coulé ma destinée dans le ciment, et certainement pas pour le mieux. Encore une fois, j'avais été incapable de combattre l'autorité. La voix de l'Ombre m'avait parue si impétueuse, si intimidante, que je n'avais osé prendre le camp qui vraiment me convenait, celui de la Lumière. Non, à la place, j'avais offert mon serment à celle que je détestais. J'ignorais ce qu'il exigerait de moi, mais la peur s'empara soudainement de moi lorsque je songeai à l'éventualité qu'il faudrait peut-être, un jour, faire du mal à Kyo. Le regard rempli de détresse, je cherchai du réconfort dans ses yeux si pâles. Nos regards se croisèrent un millième de secondes, et je vis le magnifique sourire qu'il abordait s'effacer en un clin d'oeil.

La culpabilité me donna un pincement au coeur. Qu'étais-je en train de faire? Étais-je vraiment en train de supplier Kyo de me sortir d'une impasse dans laquelle je m'étais moi-même plongée? Mon orgueil reprit le dessus, et, me forçant à sourire, je répondis:

- Oui... le projet ne s'est pas vraiment déroulé comme je l'avais prévu... je crois que je vais devoir abandonner, et cela me déçoit.

J'avais beau l'observer, encore et encore, jamais je n'avais rencontré dans ma vie quelqu'un qui ressemble ne serait-ce qu'un peu à Kyo. Il était quelqu'un de très franc, de très ouvert, qui n'avait pas peur de dire ce qu'il pensait et vivait, ce qu'il ressentait et ce qu'il était. Depuis ma plus tendre enfance, j'étais bercée dans l'idée qu'à moins qu'il soit question de vie ou de mort, mes tracas, mes rêves et mes objections n'étaient que poussière. Que ces choses ne valaient pas la peine d'être considérées ou développées, ou encore ressassées jusqu'à les avoir complètement apprivoisées. Que ces émotions superflues, qui nous empêchaient de faire ce qu'il fallait faire, ce que nous devions accomplir, devaient à tout prix être écartées et oubliées. Moi, je n'étais jamais parvenu à oublier. J'avais toujours ce grand vide dans ma poitrine, je le traînais inconsciemment. J'avais souvent eu l'impression d'être étouffée par la pression, celle d'être toujours parfaite, celle de toujours m'habiller et me comporter de façon sage. Ce fardeau sur mes épaules dont je n'avais même pas conscience... Tout le contraire du jeune homme devant moi. Vêtu de noir, aux cheveux de jais et aux yeux clairs et limpides comme l'eau, il représentait mon antithèse parfaite. Une enfance joyeuse, soudainement déchirée par un malheur, mais une existence portée par le courage de continuer, et de garder la tête haute malgré la peine, sans pour autant la renier. Ce que je réaliserais beaucoup plus tard, c'est que je viendrais à envier ce jeune homme. Que, de lui ou de moi, celui qui sortirait le mieux des combats à venir, ce serait lui sans conteste. Je risquais, pour ma part, de me briser à jamais, à cause de ma faiblesse et de mes trop nombreux non-dits. Ils représentaient ma plus grande faiblesse...

J'étais toujours absorbée par mes pensées quand Kyo me prit la main et me parla de sa voix calme. J'écoutais ce qu'il disait, mais je peinais à l'analyser, car tout mon être était concentré sur ma paume dans la sienne. Il avait les mains douces... je ne me souvenais plus de la dernière fois où on m'avait pris la main. Je devais avoir... quatre ans? Cinq? Je ne savais plus. Mais ce contact réveillait une douce nostalgie en moi, en même temps qu'un incommensurable réconfort. Un fugace sentiment de déception m'atteignit ensuite, alors qu'il rompait le contact pour sortir de sa poche un stylo. Il écrivit son numéro de cellulaire sur ma main.

Numéro... de cellulaire...?
Mais, je n'avais pas de cellulaire!

La panique m'assaillit aussitôt. Que devais-je dire? Devrais-je lui avouer que je ne connaissais rien de plus à la technologie que la bonne vieille télévision, et que j'étais même incapable de me débrouiller sur un ordinateur? Lui annoncer qu'il ne lui servait strictement à rien de barbouiller ainsi ma main pour quelque chose qui s'effacerait au bout de trois douches et que je ne pourrais jamais utiliser de quelque façon? Évidemment, mon orgueil - que je commençais à trouver singulièrement déplacé - m'empêcha de dire une telle chose. Je me mis à réfléchir. Je n'avais plus d'argent, même plus un sou. Je ne pouvais donc pas m'en acheter un! D'ailleurs, à ce sujet, je ne savais même pas s'il était possible d'acheter un cellulaire sur cette île! C'était aussi un sérieux problème, mais le cadet de mes soucis pour le moment. Je fixai Kyo tendis qu'il terminait d'écrire le dernier chiffre sur ma paume, et m'attendris momentanément. Un petit sourire se dessinait sur le coin de sa bouche, il semblait très heureux de m'offrir un moyen de communication entre nous deux. Me sentant coupable, je cherchai vainement une solution à mon épineux problème, mais, à ce moment, il releva la tête, et me dit ces mots gentils auxquels je ne trouvai rien à répondre. Il avait manifestement deviné que mon trouble de tout à l'heure ne venait pas de ma levée de fonds... Cela ne me rendit que plus démunie et triste. J'aurais été bien heureuse de partager quelque chose avec lui, comme on fait avec un vrai ami...

Mais, encore une fois, mon interlocuteur trouva le moyen de chasser mes pensées noires. Il regarda à droite et à gauche, comme un voleur ou un commère craignant d'être pris en flagrant délit de... vol ou de commérage tiens, puis se pencha à mon oreille et me chuchota qu'il comptait venir ici dormir. L'absurdité de la chose m'apparut - je voyais dans ma tête un Kyo avachi sur un divan, ronflant de façon sonore avec un livre sur le ventre. Mes soubresauts d'amusement se transformèrent en véritables éclats de rire que je parvenais à peine à contrôler. L'image était trop saisissante, trop amusante, pour que je puisse me retenir! Mon hilarité dura plusieurs minutes, durant lesquelles je constatai que le jeune homme à mes côtés me fixait d'un air un peu ébahi. Cela ne faisait qu'attiser mon amusement, et je repartais dans une crise de fou rire. Ce ne fut que lorsque la bibliothécaire vint me faire de gros yeux furieux que je tentai de maîtriser ma voix pour la réduire à quelques ricanements discrets. Lorsque je sentis que je pourrais aligner deux phrases comme il fallait, je posai à nouveau les yeux sur mon nouvel ami, et me souvins, en un éclair qui me fit perdre mon sourire, de la totalité de ce qu'il avait dit plus tôt.

- Des cauchemars? m'enquis-je doucement. Tu en fais beaucoup?

Intérieurement, je réfléchis à la quantité de ces mauvais rêves que, pour ma part, je faisais. Je les comptais, tant ils étaient nombreux, et j'étais parvenue à établir une moyenne de trois par nuit environ. Il y en avait un que je faisais à chaque fois, je le savais, mais je ne parvenais pas à m'en rappeler. À chaque fois, je me réveillais en me disant «Je l'ai encore fait!» mais au fur et à mesure que les minutes s'écroulaient, le rêve glissait entre les pans de ma mémoire comme du sable entre les doigts d'un enfant. Au bout de quelques minutes, pas même la moindre image ne m'était restée. Je me demandais s'il en allait de même pour Kyo...

C'était une sensation étrange, que celle que je vivais en ce moment. Depuis que j'avais aperçu ces adolescents, à cette école publique si banale, et que j'avais intégré l'Académie, j'avais l'étrange sensation de faire du surplace, ou de tourner en rond, à voir. L'impression que quoi que je puisse tenter, quoi que je puisse décider de faire, l'ennui allait me poursuivre, s'accrochant à mes talons comme mon ombre, afin de ternir chaque moment où je croyais me reprendre enfin en main. Mais avec Kyo, c'était différent. C'était comme s'il chassait ce surplace que je semblais toujours faire. Comme s'il interdisait à quoi que ce soit de pourrir mes instants de bonheur. Avec lui, tout semblait clair, affûté, merveilleusement lumineux. Je me sentais comme une personne nouvelle, pleine de ressources, et peut-être même de merveilles. Je me sentais comme ces femmes dont on voyait la photo dans les magazines, celles au sourire rayonnant de confiance, envers elles-même et envers ce qu'elles transmettaient aux autres. On aurait dit qu'il était un simple jeune homme venu épousseter le bibelot terne que j'étais, pour lui redonner une âme et une vie. Jamais mon rire n'avait été aussi libre, aussi joyeux, sauf lorsque j'étais une enfant encore trop jeune pour que mes parents exigent de moi la perfection incarnée. Mes yeux se posèrent sur celui qui - je devais l'admettre- était mon seul ami. Lui, il n'exigeait rien de moi. Il ne s'attendait pas à de bonnes notes, à une prestance digne d'une ravissante princesse, ou à une beauté frisant l'ennui. La seule chose qu'il souhaitait que je sois, c'était «heureuse». Et moi, je l'aimais suffisamment pour ne lui souhaiter rien de moins - rien de plus.

Cependant, je perdis mon euphorie lorsque je vis sa réaction face à ma question sur ses cauchemars. Son beau sourire s'évanouit, et il sembla soudain pensif. Pourtant, je voyais la souffrance qu'il tentait de dissimuler derrière un je-m'en-foutisme assez raté. Elle me rappelait celle qui me prenait le coeur lorsque je songeais à mon pacte avec l'Ombre, et à la terreur que m'inspirait l'idée de me mettre à son service. Je sus, dès l'instant où il releva les yeux vers moi, qu'il ne me dirait rien. Même si je refusais de le montrer, cela me blessa énormément. Était-ce parce qu'il me croyait trop faible pour supporter une partie de son fardeau? Ou alors, il ne me faisait pas confiance? Il faut dire, j'avais bien tenté de le protéger moi-même en cachant mon allégeance. En allait-il de même pour lui? Je voulus dire quelque chose pour lui faire savoir que je voyais bien à travers son petit jeu, mais, étrangement, je n'y parvins pas. Ma voix semblait s'être à nouveau bloquée, comme pour refuser que je fasse une telle bêtise. Sagement, je décidai de ne pas insister. Après tout, chaque chose avait son temps. Et s'il s'agissait de quelque chose que Kyo désirait garder pour lui, qui étais-je pour le forcer à parler...? Toutefois, à ma grande surprise, il me répondit. De façon assez vague, certes, mais il me précisa qu'il faisait des cauchemars chaque nuit. Une lumière de compassion apparut dans mon regard. Il devait s'agir de quelque chose de drôlement affreux, pour que cela le taraude à ce point. Mais, avant que je ne puisse pousser ma réflexion plus loin, il changea de sujet, ce qui, évidemment, ne m'échappa pas. Il me parla des groupes de gens de cette école, d'à quel point ils semblaient fermés. Ah! Ce qu'il avait raison! J'avais moi-même tenté de m'intégrer avec quelques élèves de l'Académie, sans y parvenir. Il faut dire que le Conseil Étudiant avait assez mauvaise réputation dans l'école. L'escouade Anti-Snob, particulièrement, semblait très intimidante. Finalement, je m'étais retrouvée à demeurer seule. Je n'avais absolument pas découvert suffisamment de courage en moi pour aborder qui que ce soit.

«Eh bien, tu vois, moi-même, j'ai du mal à trouver avec groupe avec lequel me lier d'amitié. Ils sont si intimidants! J'ai l'impression que dès que je m'approche, l'air devient plus lourd, comme pour m'étouffer...»

Nul. Vraiment nul. Jamais je ne pourrais lui dire une telle chose! Comment me verrait-il après cela? Comme une asociale sans amis, incapable d'approcher qui que ce soit sans prendre peur et s'enfuir en courant! Mais que répondre sinon? Je ne connaissais personne... Un long silence succéda aux paroles de Kyo, alors que je tentais bien vainement de trouver quelque chose à dire, n'importe quoi. Je sentais la rougeur me monter aux joues, je réfléchissais furieusement en jouant avec une mèche de mes cheveux blonds, les yeux résolument fixés vers le sol.

- Tuasdebeauzyeux…

La surprise écarquillant mes yeux, je relevai brusquement la tête, constatant que Kyo admirait lui aussi la jolie table de la bibliothèque sans oser relever la tête. Il avait également les joues rouges, un peu moins que les miennes, mais cela lui donnait un air incroyablement attendrissant. Je sentis une tendresse incommensurable monter en moi, alors que j'observais ce jeune homme qui paraissait d'ordinaire si droit et fier se recroqueviller sur lui-même, visiblement très gêné. Sans réfléchir, avec un sourire qui me donnait l'impression d'imploser, je m'approchai de lui, posai une main sur son menton et le forçai délicatement à relever la tête, pour le forcer à croiser mon regard.

- Merci, chuchotai-je doucement, espérant de cette façon dissimuler un peu cet embarras dans lequel il semblait avoir sauté les pieds joints.

Alors qu'il regardait le bois sombre de la table près de laquelle il fut, ayant peur d'avoir dit une bétise, il réfléchissait aux propos de la jeune présidente quant aux groupes. Il comprenait maintenant pourquoi elle n'avait pas cessé de fuir la première fois lorsqu'ils s'étaient rencontrés. Bien que présidente du conseil des élèves, elle avait la peur d'autrui... non, elle avait la peur des regards pesant sur elle. Il ne voyait que ça pour la mettre mal à l'aise. Qui ne serait pas affecté par le sentiment poignant d'un regard dans le dos. Il sentit le regret l'envahir, songeant l'espace d'un instant qu'il l'avait faite peur la première fois, conscient que son regard habituel était souvent dur. Lui aussi peinait pour trouver des amis. Il s'en était fait quelques uns au cour d'une rencontre fortruite. Mais les jours étaient passés, chacun appartenait à son univers, suivant inconsciemment le sens d'un engrenage parfait qu'il soupsonnait imaginé par le directeur du pensionnat. Qu'y avait-il de mieux que de voir des pions bouger sur un vaste échéquier... toutes les pièces ayant un rôle bien précis à jouer et une histoire qui lui est propre, défendant toute un roi... un but auquel l'on se fut accroché, et ce jusqu'au dénouement. Mais cet échéquier présentait une nouvelle dimension comme si chaque pièce cherchait à controler l'autre dans son entourage. C'était ainsi que fonctionnaient la plupart des groupes et des clubs du pensionnat. Le maître devient le pion et le pion devient le maître... mais dans ce cas qui fut le véritable maître de ce jeu sans fin et sans aucun sens? Les pensées de Kyo se résumeraient avec cette problématique pour le moins distordue. Il ne faisait que constater de la froideur d'autrui, tous ayant un but et un rôle bien précis, n'hésitant pas à se servir des proches pour atteindre leurs objectifs. L'entraide serait la meilleur option en théorie... mais qui sait combien de temps tiendra t-on sans tenir compte de ces propres intérêts. L'étudiant devinait déjà la durée.

Il sentit alors une main douce lui saisir le menton afin de lui faire relever la tête. Il se laissait faire, il fini par revoir les yeux azurés de Lexie. Elle souriait comme un ange qui l'accueillait loin des cauchemars incessant dont il était l'objet. Il ne sentait même pas ces joues chauffées de rougeurs notables. Il se sentait peut-être bizarre et n'avait pas l'habitude de cette sensasion qu'il avait cru disparue... mais cela ne le gènait pas. Toute pensée pessimiste, craintif de faire fuir la jeune fille en lui faisant peur, tout cela s'en était allé pour laisser place à une vérité qu'il n'aurait jamais cru possible. Il fini par sourire de lui-même comme pour répondre au sourire radieux de la demoiselle. Elle lui chuchota un petit merci. Il demeurait silencieux l'observant un moment. Il appréciait vraiment Lexie, car même quand il voulu cacher ces origines, il constata qu'elle n'était pas dupe et prête à écouter ces maux sans aucun jugement, comme il l'avait naturellement fait pour elle. Il n'y avait pas beaucoup de gens digne d'une telle confiance... et pourtant il en avait trouvé une, une qu'il ne voudrait perdre sous aucun pretexte y compris à cacher son identité... ayant peur de baisser dans son estime et de se faire hair, perdre un autre rayon de Soleil d'une manière encore plus pathétique que si se fut la mort qui fut venue la chercher. Finalement il lui prit doucement la main qui avait jusqu'à alors tenu son menton.

De rien...

Il réfléchit encore un moment, cherchant ces mots. Il comprenait ce qu'elle avait voulu lui dire tout à l'heure, il comprit aussi pourquoi avait-elle joué aussi nerveusement avec ces cheveux.

Tu sais Lexie, il m'arrive aussi d'avoir peur, j'ai été regardé par tous comme un autochtone par plus d'une personne et même des proffeseurs... en plus tu es une personalité de l'école, se doit être bien plus insupportable pour toi... Mais n'en ai pas honte... après tout, t'es une chouette fille, le monde qui dénigrera ne sait juste pas qui tu es... ne s'est pas donné la peine de te connaitre...

Jamais auparavant je n'avais senti mon coeur battre aussi fort. Enfin, si, peut-être, alors que je regardais des films. Vous savez, parfois, lorsqu'on observe cette histoire unique, et que soudain bat dans notre coeur la certitude de faire partie, d'assister à quelque chose de tellement plus grand que nous? Cette sensation que même si on n'est pas grand-chose, ce qu'on est PEUT faire une différence, même minime? C'était la sensation que j'éprouvais en ce moment - celle que quelque chose qui pour l'instant pouvait paraître petit, mais qui plus tard deviendrait grand, se produisait. Je fixais Kyo alors que cette douce euphorie me traversait, et je sentais un sourire irrépressible se dessiner sur mes lèvres. J'étais heureuse. Je n'avais plus de pression, ni celle d'être parfaite, ni celle de plaire à qui que ce soit, ni celle de devoir faire un choix. Juste cette impression que le temps, après s'être figé pour moi, se remettait enfin en marche. Même si bien des gens à ma place auraient été drôlement intimidés à cause de son allure, moi, je n'avais pas peur de ce jeune homme ténébreux. J'avais eu plusieurs fois la preuve déjà qu'il possédait un coeur en or, et qu'il se révélait être un ami incroyable. Jamais je n'aurais eu peur de lui. Intérieurement, je remerciai le ciel de m'avoir envoyée ici pour le rencontrer, lui, mon premier ami!

Alors que j'avais soulevé son menton de ma main, je constatai qu'il rougissait encore plus, et, malgré moi, je laissai entendre un petit rire. Il était incroyablement attendrissant. Moi qui croyais que tous les adolescents étaient des gens forts, impossible à ébranler et à l'abris de tous soucis, hormis moi évidemment, je découvrais en lui la même maladresse que la mienne, cette crainte de ne pas agir comme il fallait, cette sensation que tout le monde savait comment se comporter hormis lui. Même si son regard paraissait d'abord froid et distant, on découvrait rapidement qu'il était capable de refléter milles émotions, du rire à la tristesse en passant par une panoplie d'autres. Oui, Kyo m'apprenait à cesser de craindre les gens, car ceux-ci n'étaient, au fond, pas bien bien différents de moi. Malgré le fait que cette leçon pour certains était très élémentaire, pour moi, elle prenait des proportions semblables à celles d'une révélation. Oui, je me sentais libérée, peu à peu invitée à m'échapper de cette cage dorée à laquelle on avait donné le faux nom de «réalité».

Les mots qu'il prononça par la suite, après avoir pris ma main dans la sienne pour la retirer de son menton, étaient encore une fois remplis de tendresse. Les mots me manquent pour décrire la reconnaissance que j'ai ressentie à ce moment-là, alors qu'on m'adressait de si gentils compliments. Ceux-ci ne me quitteraient plus par la suite, pour mon plus grand bonheur. Ma voix nouée par l'émotion, je cherchais quelque chose d'intelligent à dire, une réponse gracieuse et élégante, lorsque soudain arriva le cauchemar.

Ma vision vira au noir. Je battis doucement des paupières, consciente que Kyo continuait à parler, et pourtant incapable de le comprendre. La terreur me noua le vendre, je voulus hurler, me débattre, réagir, Dieu seul sait quoi, mais je ne pouvais qu'entendre au loin la voix de mon ami m'appeler. Étais-je tombée inconsciente? Qu'est-ce qui venait de me happer ainsi? Brusquement, je me retrouvai ailleurs. Le noir demeurait complet, omniprésent, pesant, pourtant je savais que je venais de basculer lorsque j'entendis une voix à en glacer le sang, à en faire trembler le plus courageux des soldats, à faire pleurer le plus cruel des assassins. «Uhuhuhuuu...» Un rire faisant penser au ricanement des hyènes, au bruissement terrifiant des arbres la nuit, lorsque nos yeux nous jouent des tours et que le vent est traître. Je me mis à trembler.

Une lueur apparut devant moi, et, en son sein, un visage. Un visage tordu par une grimace immonde, aux cheveux blond de blé sales et dégoûtants, à l'unique oeil d'un ocre flou. «Mémorise-le!» ricana la voix horrible, alors que je m'appliquais à lui obéir en tremblotant et en priant pour qu'on vienne m'aider. J'étais paniquée, non, horrifiée, non, déchirée par une peur sans nom et sans description, j'aurais voulu me faire toute petite et disparaître pour toujours, mais je sentais qu'en désobéissant je signais mon arrêt de mort. J'aurais voulu hurler. J'aurais voulu pouvoir retourner avec Kyo. Tout cela m'était impossible, aussi fixais-je l'horreur devant moi en la mémorisant. Apparut ensuite dans ma main un couteau de pierre bleu de mer.

Du saphir.

Aussi brusquement que j'avais disparu, je réintégré mon corps, et ouvris les yeux. J'étais dans les bras de Kyo, qui me fixait avec inquiétude.

«Trouve-la.»

J'avais toujours le couteau dans la main que je dissimulais au jeune homme. D'un seul coup, sans prendre le temps de m'expliquer, je me relevai en m'appuyant sur lui, et quittai la bibliothèque en courant.

Le couteau dans ma main. Promesse de sang.

Il était content de bien avoir trouvé une véritable amie qui ne se moquait pas de ces efforts pour se faire accepter des autres... Lexie en tenait compte et Kyo lui en serait à jamais reconnaissant. Il avait regagné sa confiance en lui se sentant enfin bien dans sa peau, désormais il voyait la répulsion des autres biens loin derrière lui. Sans s'en rendre compte, il avait gardé sa main dans la sienne, la massant doucement pour ne pas abimer ces mains si blanches et si douces. Il regarda la paume de la main de Lexie avec insistance bien qu'il ne savait pas du tout lire dans les lignes de la main... d'ailleurs, il doutait que cela l'impressionne. La plupart des gens pratiquant ces tours disent ce que les gens ont envie d'entendre, parler d'amour, de tristesse, de guérison, de destin... toutes ces notions abstraites sont intimement liées à l'esprit. Si l'esprit est faible et qu'il se laisse guider par cette simple combine, il suivra aveuglément sa destinée écrite sur les pages de sa main tout comme un train roulerait paisiblement sur ces rails. Au contraire un esprit fort et déterminé verra que son futur se trouve au niveau de la ligne d'horizon donc qu'il n'est pas à portée de main et partiellement invisible... sans pour autant cesser d'avancer jusqu'à en voir le bout. Kyo faisait partie de ces êtres qui n'attendaient plus rien de la vie, sachant que tout effort demeurait vain, et pourtant en ce jour... Cette rencontre avec la présidente lui fit beaucoup de bien comme si tout ces mots disparurent au réveil et que sa tendre mère lui disait à son réveil que tout était fini. Il ne saurait surement jamais la remercier assez de lui avoir permis de positiver depuis la mort de Yumi.

Mais ce bonheur ne fut que de bien courte durée. Le visage de Lexie changea brusquement. D'une mine ravie et attendrie, elle fut désormais de glace, à l'air effrayé, comme si le diable se fut montré à elle. Il craignit alors qu'elle découvrit ces origines. Il ne le voulait pas, il ne voulait pas passer pour un monstre et risque de se faire haïr d'elle. Etait-ce se qui se passait? Avait-elle le pouvoir de sonder l'âme des gens? Il ne le savait pas et craignit le pire. Il l'appella, passant sa main devant ces yeux pour tenter de la faire réagir, sans succès. Il la prit par les épaules et la secoua légèrement, paniqué de cet état second dont elle était en proie. Aucune réaction. Il l'appela de nouveau, sans succès. Il essaya de comprendre... Qu'est-ce que son oeil pouvait voir pour qu'elle soit étouffée par la peur? Lorsqu'elle reprit conscience, elle se releva de manière précipité, poussant vainement l'étudiant avant de fuir. Le pauvre jeune homme impuissant tendait la main vers la silouhette filante de la jeune fille.

Lexie!

Elle ne se retourna pas, continuant de fuir. Il craignait qu'elle ait découvert ces origines souvent tournées aux rôles du mal. Il posa son poing sur la table, non pas en colère contre Lexie mais contre lui même. Il cru a ce moment qu'il se devait de tout lui avouer coût que coût, sans quoi il ferait un bien piètre ami. Il se jura alors... seul a sa table, que la prochaine fois qu'il la verra, il lui avouera la vérité et que libre sera son choix de le haïr ou de lui pardonner ce secret.

[Désolé du gros retard, mais voilà la fin du post]